我的农民工父亲散文(3)

　　市里面的高中不像县里面的。在每个学期都要举行家长会而父亲却以各种情况推辞，总是要母亲去。我为这一直对他有一点看法，最后又导致我和他关系的破裂。来市里面上学时，我还不知道讲普通话，在班里受到其它同学的歧视是理应的。我的一切都与别的同学无法比，更何况在班里大部分同学又不努力读书，我开始觉得上天对我不公平。看到别的同学家长对他们的好想想我父亲对我的爱我渐渐地变了。我一直问自己为什么是农民工的儿子。我以我的出身而感到自卑，于是有时不免给父母出难题，而没有想到的是父亲却一件件地帮我完成。我后悔莫及。

　　父亲对穿着没有一点的讲究甚至在被人的眼里是不堪入目，十年了，也许有十年他没有为自己添一件衣服了。有一段时日我也不堪入眼，但后来我明白什么是良心才知道父亲的一切是为了我，便心生敬畏和怜悯。我相信那一种感觉应该是一种怜悯，一种让人鼻子酸酸心情复杂的情绪翻滚。父亲不出席家长会的原因只有一个，怕给自己儿子丢脸。高一的时候我确实有点在意，但是后来我没有介意这些。反而我要让别人看到父亲，让他们明白农民工的儿子在班里成绩排在前面而他的父亲是在寒冷中度过的，我想让别人觉得他伟大。父亲的穿着不是问题，重要的是父亲有一颗这个世界上最美丽的心灵。这些年来我受到父亲的影响很大很大，做人方面我多少继承了许多。

　　2006年父亲的旧病复发，当时正值我分科。我选择了文科，并不是我文科好其实我的理科要比文科好的多而父亲对这方面并不感兴趣，因为他相信我以及我的选择。那天夜里，我学习到深夜，事实上高中三年来我养成了熬夜的习惯，他口吐鲜血，我都不知道反而是弟弟看见了。我不知道当时是怎样的情形我也不想再回忆这些，那些东西在现在无非是对我的折磨。但有一件事让我明白当时有多么地严重，弟弟一向是没有学习的想法而当他目睹父亲在那一夜接下来的一个多月他像变了一个人，老实多了。父亲在那一夜像一个小孩，好想打急救电话叫衡阳市最好的南华大学附属第一医院来但是父亲却说医院晚上不会开门，打电话没有用也不允许母亲打电话。从深夜一直到早上七八点多钟一直在吐血，我在睡梦中。早上去医院都是步行，听到这里我当时好恨好恨好恨。一进医院就一直在急救室里面。中午放学母亲才让我到医院里去看他，急救室病床上的他紧闭双眼，我就这样看着他苍白的脸，别过脸去泪流满面。胃透视的时候胃里面的血不断地翻滚。医院就在我学校的周围或许说我学校的周围是医院，我回到教室，没有一个人，我趴在课堂上泪流满面。接下来几天我送饭到医院，沉重的天空沉重的脚步沉重的心情。父亲只在医院里呆了五天，而医生根本不让他出院，但他还是没有听医生的话出来了，作儿子的我当然希望他能多治疗，因为他的病还在危险期只是因为金钱。从那以后我就开始意识到金钱在我们家庭的作用，钱不能买到这个世界上所有的东西但是却能在现在的医院里买到命。

　　接下来又是一个多月的治疗，应该说当时他并没有得到彻底的治疗，他经常说他的头总是晕，不敢上架子。这样的话被作儿子的听到心里除了难受还有什么？不过父亲还是去了，父亲做事一向非常小心，但……

　　2005年上高中，2006年父亲就给我买了一台笔记本电脑。我对上网只是感兴趣并不着迷，我不知道玩电脑游戏，也不想玩。现在想想我真的是悔恨难当，没有想到我只是说说而父亲在短时间里帮我完成。我当时的话可能非常过激甚至咄咄逼人，而我得到的东西却又再度让我心痛。

　　2007年这一年里经历的事情太多，根本是我和父亲都无法预料的。这个世界上最悲哀的人我相信不是受苦最多的人而是不知道自己最后到底是怎么死的人，就像我父亲那样。

　　我和父亲完全不是两种不同的人，所以在各方面都有分歧，但是我们之间的感情却是非常真挚的。精神病使我脾气有时越来越燥有时也使我沉默到不能再沉默，两种

　　不同的极端的最大承受者不是我这个当事人而是父母。年初我头痛的直掉眼泪，不停地用手抓自己的头发，在床上不安分。父亲终于在我出现这种情况后带我到衡阳市第二精神病医院作了详细的检查，而最终的答案是精神分裂。我不接受这个事实，但又觉得这是预料中的，父亲和我一样不接受这个事实。我欺骗了父亲说服用药物会让人更加糟糕身体最终会跨掉。所以我即没有住院也没有购买任何药物，父亲在责任书上签上不接受住院治疗的证明后带我离开。一个我是担心金钱方面会给父亲带来难题另一个方面我不想住院，我不相信心理医生，我觉得我非常正常。回来后父亲把医院的报告和病历表做垃圾丢了。安慰我医生是骗人的也是吓人的，我知道他是在为我解除后顾之忧。在学校里这次检查之前已经发作过一次，我并没有告诉父亲也不允许老师通知他。

　　精神病带给我的是头连续性疼痛以及出现幻觉，但是这一切我都强忍着，因为我不希望父亲为我操碎了心。学校里的烦恼我尽量不在家里告知父母，我依然要陪他们说笑，我不知道他们是否发现我是在装。我最大的不好是脾气太燥，只要我激动我什么人都敢骂，父亲以前的脾气也非常燥只是遇上了我他就是温顺的小羔羊/晚上我一直无法很好地入睡，总是要熬夜，不熬夜也一定要把书抱着直到深夜才睡下，而早上却迟迟不能起床，整个人非常疲惫。父亲对我自己糟蹋自己的身体而恼怒，那种训斥中带着沉重无奈的爱，而我一直不知道身体对我有多重要。我和父亲的代沟也越来越深，我乱发脾气而父亲逐渐怕了我，我太以自我为中心而这些使我伤害了最爱我的人。

　　高二下学期又要出席家长会，班主任也知道我对自己的父亲有大的偏见简直水火不容。班主任给我电话叫我打电话通知父亲而我只是拨打而不说话，最终还是老师跟他说的。父亲在那边一口拒绝，老师也可能说了父亲几句不然父亲不会去的。等我回家我才发现父亲欺骗了老师，他没有在外地就在衡阳。而他一直问我要怎样应服我老师，我却说我老师非常随和，不需要这样紧张。父亲非常不安，但我不知道他的不安是为了什么，而最终的一切仅仅是他在为自己衣服而耿耿于怀。也许我看惯父亲的装束才不以为然，也许父亲也想为我争一点面子，但我最终只说了一句——我在学校里别的我无法跟别人比也比不起，但是我能跟他们比成绩模拟无论穿成什么样子都是我爸，大家不敢低视你，因为你有一个儿子为你争光，你放心去吧！我不知道父亲听到这样的话有什么样的想法，但我发现自学校回来后他整个人都变了，对我的态度好了许多，而这一切我都指望着。我不知道老师跟他说了什么，但我知道她一定说了我的病情，而父亲回来总是觉得他有负于我非常内疚，我需要的不是父亲这些。这事发生在5月，大约在他去世前半年。我知道父亲把我的日记都看了，虽然他没有上多少学但他在以后的自学中懂得了许多，父亲说他看我的日记曾流泪满面，因为那都是我和他之间的特殊感情。他反对我写文章甚至反对我写日记，他认为写的太多就想的太多而最终会害怕会害怕我的大脑加重病情。事实上我也写不出来，连动笔都不行。