心情日记(3)

心情日记 篇5

　　哗啦——哗啦——！下雨啦！天黑沉沉的，就像一块黑布把天捂住了。

　　雨就像一颗颗透明的珍珠从天而降，打到地上，啪啪得响，就像雨姑娘在那走动，地砖在说：“谢谢你，雨姑娘帮我洗澡。”打到树叶上，哒哒得响，就像就像雨姑娘的孩子在叶子上玩耍，叶子说：“听到你们的笑声，我一点也不孤独了，打到窗户上，霹雳啪啦！真够响，玻璃说：“谢谢你陪我玩打水仗，你的实力太强了，呵呵！”

　　树叶被风吹得沙沙响，人们举着雨伞，慢吞吞的走着，生怕被雨淋到，我想大家把雨当成我们的敌人吧，所以，下雨天就成了“雨伞世界”了。

　　到中午了，是雨最猛的时候，我忘记拿伞了，飞快的跑到午托班，在电梯的时候，我的鞋子已经湿透了，衣服也湿透了，风吹过来，妈妈呀！我冷极了，变成一直“落汤鸡”，真倒霉，啊！啥时候才能停雨呀！

　　睡中午觉的时候，我听到了清脆的雨声，滴答！滴答！真像一首雨之歌。

心情日记 篇6

　　我曾疯狂绝望，妄图用时间来疗伤。是谁说时间是最好的伤药，它会治愈灵魂中所有的暗伤。

　　时光，过往。

　　无数个日夜的煎熬，你却如陈年的酒，让我愈加难忘。

　　流云舒卷，日影拉长。我穿着浅绿的长衫，将脸掩在帽檐下，路过曾与你擦肩的小巷路旁，人来人往，牵起淡淡的伤。

　　站在青溪的桥上，突然萌生出一股跳下去的冲动。如果我死了，你一定要来参加我的葬礼。我希望你以一个普通朋友的身份，而不是曾经的恋人，来悼念我的逝去。

　　年少时，单纯的想要留下那种悸动的感觉，固执的认为爱情即是生命的全部。这是一种毒，如附骨之蛆，随着时间的推移，渐渐腐蚀我的灵魂。如今的我只剩一副枯骨支撑着病弱的残躯，失却灵魂还能称作人吗？

　　时间使我彷徨不定，始终安不下心。如果这就是结局，为什么我会有不甘心？曾经单纯的心境，坚定的决心，在时间的面前显得那么可笑又可悲！我听见亡灵哭泣的声音，它向我讲述了一个相似的经历。

　　眼前光影离散成世界的剪影，青葱岁月辞别年少的梦境。

心情日记 篇7

　　无数次的想要把你忘记，可是越想忘记一个人越难忘记啊，想要忘记你并非我愿意，开始和你认识的时候没有想过是今天这样的，开始只是感觉我们可以互相述说心里的喜乐哀乐，每天上线了就能知道对方什么时候在线，不在线就打电话和发消息，每次我们一起玩游戏，是那么的开心，那么的默契，都会体谅对方的不便，可现在是因为你心里现在没有了我你又了爱上了别人， 你对她的爱是你没有给予过我的，你爱她感觉到爱的那么疯狂，在你空间为她写下那么感动的文章，记得你有扁文章里写着你恋着她2年了，我和你认识也有2年多了吧，在这2年里你对我真心过吗？

　　你说我和她在你心里两个人同样重要，说我和她不一样，说我温柔，我是适合做老婆的人，她是适合做情人的人，两个人有所不同，但是你喜欢的是她而不是我，2月14情人节你见的是她不是我，3月19你的生日也是见的是她不是我，为了你的生日特意跑那么远的去看你，还给你卖了双皮鞋，可是你没有出来见我。结果把我的包包和几千块钱也搞丢了，你说她长的一般，我想她肯定很漂亮，起码是比我要漂亮多了，不过漂亮二字不是用在我身上的，肯定也很会做人，我做人真的就那么差劲吗？我真的让你感到累了压力了吗？你说我管你太多，说真的我没有，虽然在乎你我也没有那么小气，爱你是让你感到开心和高兴，说真的这样爱一个不爱自己的人也很累和难过。可是不知道就是为什么还要这样去迷恋，这个是我在你面前说的这些爱呀恋的，也是第一次没有象第二个人说过包括他，在你面前我没有了自尊，我自己认为我也不是很差劲的人啊！

　　前两天回老家打电话给你，在广场见到你的那一瞬间心情好激动，没见之前有好多的话要说，可是见到了你是那么的冷淡，我说这也许是我最后一次见你了，你说见不见是我的问题，好让人伤心的话，没有一点的留恋，好象巴不得永远不要见着似的的，不知道说什么好了，你见到我说我变了，变的洋气了，说没有想到我变了这么多，我真的变了吗？这半年里你没有见到我，我一直就是这样的，在我们没话找话中我提到遗失美好，问你和她怎么样了，问她真的是离婚了，真的是为了你离婚的吗？你说不知道，要是她真的离婚了你会不知道吗？你会不关心吗？我说我去年10月在见你之前就离婚了可你不相信，你想想去年有段时间我象失踪了似的，没有上网也没有给你打电话和联系，那个时候我几乎是天天就在吵闹中，最后不得以我把以前写好的协议和他签好的字，我拿去办了离婚手续，你想想我天天过的什么日子啊，我那个时候能和你联系吗？我能让你知道我已经离婚了吗？和你在一起没有要求什么，也不可能奢望什么，只要在一起开心就行，那个我时候我不希望你知道我离婚了，也不想让你感觉到有压力和负担，所以等事过了心情好些了才和你联系的，好几次想告诉你我离婚了，可最后还是忍住了，在哪个时候我们两个也有点小矛盾，去年10月去了给你打电话说想还你去年5.1的时候帮我的钱，其实我也是在给我自己找借口啊，去了总是忍不住想见了，在你家见到你还记得我哭了吗？那个时候好象告诉你我离婚了，哪天我们都没说多的话，记得那次我埋怨你说你换号了不加我，你说不想在网上和我说话，也不想给我打电话，说怕给我带来不方便，那时候我已经离婚了，说每次我去了给你打电话见见面就行了，网上不联系打电话不打，你这样说想到我的感受了吗？你只是把我当成你的发泄和新鲜吗？

　　现在你有了她心里没有我了，明明知道现在不可能在去想你了，明明知道不值得我在去想你了，可是我的心就象你对她的心一样没有人能站住心里的位置了，其实现在我还真有点嫉妒遗失美好了，感觉她应该是幸福的，虽然她也离婚了，可是她比我幸福，有那么爱她的你在她身边，可我却傻傻的想一个不爱我的人，搞的自己这么痛苦，希望你尽你最大的努力去爱她吧，虽然你不能给予她未来，起码让她感到是幸福，也许你看了这些你会感到高兴的，因为有我这么一个傻瓜，白痴的女人爱着你。要是有人这样爱着我 我也会高兴的，可就是没有心在去接纳别人对我的好。也是害怕旧戏重演，没有得到的时候会对你好的不得了，得到了以后呢？会没得到的时候那么好吗？