离别的日记七篇(2)

离别的日记(五)

　　分手後的日記

　　今日,忽然有股衝動想打出依一種感受.雖然已經唔係第一次有這依種感受,而依種感受亦一直冇減退.

　　直至今日,仲有一星期就到十個月.我一直好掛住佢,’掛住’依一個名詞已經不再簡單代表想念或記掛.心裹面嗰種感覺已經難受得唔可以去用文字表達.但係,惟一文字去表達我心裹面對佢嘅感覺就只有’我仲好愛佢’.

　　由分手之後開始,直至今時今日,我冇一日冇諗過佢.直至此時此刻,我每一晚都失眠.只要身邊都安靜落黎,只要係自己一個人,就會開始諗起同佢一齊過嘅所有.所有經歷過嘅事情,同佢嘅對話,佢嘅笑容,佢嘅笑聲.依D嘅所有一直喺我嘅腦袋同心裹面徘徊. 每一次嘅出現,代表每一次將傷口再抓傷一次,代表再冇心情去做手上嘅工作.曾經用酒精去麻醉自己,過左一段時間仍然會不禁地諗起.曾經去搵朋友傾,但係發現可以傾心事並冇幾個.曾經去用各種理由去呃自己其實佢唔係一個好人,呃自己其實冇鍾意過佢,呃自己會揾到個比佢更好嘅人.但事實上,我一直一直都係咁鍾意佢.即使佢可能已經覺得我煩,唔想再理我,我都仲係好愛佢.每日重複去諗完又諗過去同唔會發生嘅將來,我已經好攰.我好想唔再諗.有時甚至想一直沉睡不醒或喺夢中死去會係一件幾幸福嘅事.

　　我好想將依段回憶從我腦海中消失,因為發生過嘅所有令到我依家比死更難受.有時甚至想一直沉睡不醒或喺夢中死去會係一件幾幸福嘅事.我唔想將依段回憶變成空白,因為我放唔低,唔捨得.我清楚自己係蠢,係睇唔開,係唔夠恨心.但係只可以講嘅係,佢將回憶刻喺我腦海入面刻得太深,佢將感覺刻喺我心入面刻得太深.佢喺我生命中嘅刻得太重要.我知道將來會揾到第二個我愛嘅人,但係我同時知道最愛嘅人已經喺我生命中消失.或者喺我遇到生命中第二個我愛嘅人之前,我會一直等待.但係等待嘅同時,亦背負住過去嘅痛苦.雖然唔知道結果會係點,唔知道值唔丘.但係我相信,當自己認清自己想要嘅野,就算等幾耐都係值得.同埋我希望佢知道,即使佢將來遇到挫折,失敗.喺依個世界上都仲有一個人會一生一世咁支持佢,等待佢.

　　而家嘅佢,可能已經討厭左我,可能只係想同我做陌生人,可能唔想再同我有任何關係.但係我唔想佢完全忘記我,或者佢一生都唔會睇到我嘅心底話.但係我只係一個傻仔等緊一隻好似豬咁蠢嘅馬騮’我愛你’

　　今日,仍然係好掛住你嘅一日,一樣係聽住歌都會諗起同你相處嘅情境.今日食午飯嗰陣竟然見到個同你背影相近嘅女仔.雖然知道嗰個女仔絕對唔會係你,但係我

　　亦不禁地望多佢兩眼.只不過係因為佢嘅背影令我諗起你.或者並唔係佢嘅背影,而只係佢着住一件白色毛衣.嗰件白色毛衣同你嗰件好似.我仲記得你着住嗰件毛衣嘅身影.全因你每個微笑對我黎講都係獨特.所以從我印象中,仲隱約地記得你着住嗰件白色毛衣嘅笑容.當你着住嗰件毛衣企喺我身邊,我感覺到你件毛衣纖細嘅絨毛輕輕擦過我嘅手背.依靠喺我身邊嗰陣,嗰一份溫暖都變得獨特.

离别的日记（六）

　　,依家嘅我早已經失去你,依份獨特嘅溫暖亦只能喺記憶中回味.如今,當我覺得凍嗰陣,亦只可以雙手磨擦掌心,然後回憶住當初喺我身邊嘅你,取心裹僅有的暖.當今日見到同你背影相似嘅女仔回頭嗰陣,我係幾咁渴望嗰個係你,幾咁渴望係你對我嘅笑容,幾咁渴望衝過去攬住你,然後講一句’我愛你,唔好走.’

　　但係可惜,只不過係妄想.

　　今日,諗起你真摰嘅笑容.由朝早踩單車番學嗰陣,一邊聽住歌,一邊踩住單車.聽到一句’在這生,你每點歡笑聲.’突然從腦海中聽到你舊時嘅笑聲.記番起只屬於我同你嘅笑臉.我亦同時喺度諗,喺此時此刻,我究竟仲記得幾多次你嘅笑聲呢?我知道唔會係全部.因為喺依304日之間,我已經冇辦法再聽到或得到你嘅笑聲,依種聲線本來係一種習慣,但係變得愈黎愈陌生.因為感覺冇變,所以因失去而變得可怕,只要諗起剩低嘅只有唔多,就會覺得心酸.或者我依一生再唔會有機會聽到你嘅笑聲,但係我會努力記住附帶住只有我同你嘅笑聲同回憶.正正因為剩低嘅只有好少,所以我會更加珍惜.我唔知道喺依一生最後會唔會忘記你嘅笑聲,或者會喺我記憶中慢慢消逝.但係你嘅笑聲對我黎講,擁有着獨有嘅磁性,擁有着獨有嘅旋律,擁有着獨有嘅溫柔.所以,即使我徹徹底底末去左你嘅笑聲,如果你再笑一次,我一定會認得你.因為你嘅笑聲喺我生命中刻印住獨特嘅標記.

　　今日係星期六,所以朝早要去間café做兼職.雖然每個星期只係做五至六個鐘,而且好多朋友同屋企人以為份工好似幾得閒,唔洗點做.但係實際上,喺依五至六個鐘裏面,我不停工作,冇停過.不斷洗碗洗碟,不斷傳遞野食同飲品,不斷抺枱.冇一刻喘息,甚至思考嘅機會.既然咁辛苦,點解我仲要做落去?但係又有邊份工唔辛苦.我又喺度諗,究竟點解當初要揀依份工?或者為左份糧.但係其實我心裹係知道真正嘅答案.正正係因為忙,所以冇時間諗咁多野.只要一直有野做,就唔洗亂諗野.如果星期六放假,一個人留喺屋企,我相信自己一個會諗好多野.專登令自己忙到唔記

　　得時間,慢慢令時間溜走.或者依個就係真正嘅原因.

　　今日又係好忙嘅一日,當有時間食午飯嗰陣,自己攰到已經好似一個人發呆.但係同時,變得又有時間去思考.佢又再喺我腦海中出現,又再掛住佢.諗番起我同佢都坐過喺一間café,

　　每人一杯飲品,佢為飲品影嘅一張相,然後上載去Facebook,Instagram.我當然第一時間去like左張相,我地一邊傾計,一邊消磨時間.一坐就坐左兩個幾鐘.諗番起舊時嘅回憶,係幾咁美好.不禁令攰到發呆嘅自己都笑左出黎.不過之後嘅一秒,就變成意識到早已失去嘅嘆氣.或者有人認為我係幾咁可悲,覺得我腦裏面只有佢,好白痴.但係我覺得每個人生命中最重要嘅野會隨住時間同成長改變,而經歷就係遇到每個人生命中最重要嗰樣野嘅道路.而我只不過暫時比佢佔據住我生命中嘅大部份.而且我知道佢喺我生命中只會出現一次.即使我失去左佢,我仍然想好好珍惜佢.就係咁,我今日份午餐附帶上舊時回憶嘅味道.

　　直至傍晚,我見到一張佢嘅相片喺facebook出現.佢同一個女仔同男仔嘅合照,而且我裏面不斷自動重複一個問題,究竟嗰個係唔係佢新男朋友?一開始只不過係分心左幾秒,後來感覺愈黎愈強烈.明明只不過係一張相,明明已經同自己冇關係,明明已經唔想理.但係最後發覺自己仍然在意.區區一張相就已經令到自己左思右想.原來自己仲咁掛住佢.掛住到變得難受.幾多次叫自己要放低,見到張相之後,知道佢嘅威力係咁大.我好想知道個佢有冇新男朋友,我好想知道佢嘅近況,我好想再愛多佢一次.

　　如果有一日,得知佢有新男朋友,我又會點?或者我唔應該諗.不過,我唔會想知.离别的日记(七)

　　是的，关于离别，我从来没有想过我们会离别，在这样的春天这样阴雨绵绵的下午，这样车来车往的街上，我们会彼此说离别。或许那么多的无奈那么多的不情愿，我也只能微笑着点点头。在那之前，在很久以前，在我们甜蜜拥抱之前，我偷瞄了你的双眼，那时候我好像早已经觉察到我们会有这么一天，于是我惶恐的藏起泪水，把你抱的紧紧，就怕我们会有今天这样的离别。 关于离别，关于你冷漠的双眼，那一瞬间我才发现原来我们之间变得陌生并且遥远。没想到一直以为最懂我的你也会对我产生误解，你也许也很奇怪一直很听话的我，为什么在一夜之间也变的不可理喻。关于这场恋爱，我也不会言悔，该来的总会到来，也许上天一时的马虎让你我这两个毫不相干的人相识相恋，却又很快的经不起时间的考验而被风吹散。关于这样的离别，我怕着怕着就给盼来了。

　　也许从你的嘴中我永远听不见离别，你也知道我不忍说离别，所以我们只能一言不发的并肩行走，彼此都不让彼此看见自己的脸，可是路到头了，没的走了，也只能道离别了。于是，你往北，我往南，也许再不会相见，从此之后淹没于茫茫的人海中。

　　关于离别，你有没有想过？如我预知的一样预知过这一切的到来？关于离别，我不舍却也只能离别，我知道再也没有人担心我很晚到家也没人安慰容易受伤的我。关于离别，我真想知道你什么感受？关于离别，我们的从前是否好似歌中唱的过眼云烟？

　　关于离别，我唱一首悲伤的歌曲，外面突然下起小雨，路人撑起雨伞，我象是远远的看见你的背影在雨中孤单的行走，雨水打湿了你的头发你的肩膀我的心。关于离别，我写一篇悲伤的文章，来纪念今年今月今日我们的离别，翻开我凌乱不堪的日记，我回忆着往日的点滴，那么的快乐，现在想起来只觉得心痛。

　　关于离别，我需要些时间整理我们输的一塌糊涂的恋情，也需要时间忘记你的脸。

　　关于离别，就让我忘记你的脸。